高规格等

更新时间:2024-02-08 作者:用户投稿原创标记本站原创 点赞:3712 浏览:15466

高规格

一位外商到山村考察,村支书指示会计说:“外商考察完后写篇规格高的新闻稿给广播站.”

会计点头称是.于是,考察结束后,这位会计写道:“村党政首脑、主任和其他高级官员在村大会堂会见了来访的外商,宾主进行了亲切友好的谈话,宾主还就当前整个村的开发形势发表了各自的看法等”

(杨小元荐)

失眠

一个患失眠症的人来找医生.

大夫建议道:“您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸,同时想象您在海边的某个地方,海水一浪又一浪地打在岸上.”

过了两天,病人又来找医生.

“您认真照我的建议做了吗”

“是的,不折不扣.”

“嗯,那您为什么还睡不着”

“因为那些穿着比基尼游泳衣的美人儿老在岸边跑来跑去.”

(蒋力荐)

白大夫

白大夫医术肤浅,看病敷衍,为老人看病,常说生了气,儿子、媳妇不孝顺,给年轻人看病,常说伤了力需要休息,为此常常引起病人家庭不和.

有一次,邻村请他看病.病人的父亲和哥哥陪他进入病房,白大夫看病人是个年轻女人,诊过脉便说:“是喜脉,是喜脉啊!(即怀孕了)”

病人“哇”的一声大哭,父亲立刻脸色发青,哥哥大怒道:“我妹妹还没婚配等”白大夫一见闯下乱子,提起药箱就跑,父子两人紧追不放.

白大夫跑出村外,慌不择路,一下绊倒在麦田里,父子二人赶到,举拳就打.白大夫哭叫道:“别打我了,看把人家的韭菜给踏坏了.”父子二人更怒道:“打!这东西连麦都不认得.”

白大夫哀求道:“如果我能认得脉(麦),还能挨你们的打吗?”(杨小元荐)


经济基础

一对新婚夫妇刚度完蜜月就吵起来.新娘气呼呼地指着新郎的鼻子说:“你是个骗子,你原先对我说你家有经济基础,可是你家的经济基础在哪?”

新郎说:“我真的没骗你,你到我家楼下看看就明白了.”

新娘急忙来到楼下查看,原来他们家一楼是一家银行.

团购

办公室的饮水机坏了,我们几个决定凑钱写一台新的.我们5个人来到商场,和营业员砍价.零售488元的饮水机被小赵砍成448元后,营业员就不再降了.

小赵马上说:“姐姐,你看他们4个也要写,你不再便宜点,我就不要了.”我们几个赶紧帮腔:“就是,不便宜我们也不要.”

营业员一看要走掉5个客户,赔着笑说:“好吧好吧,按批发价,400元,这是全市最低价.”

小赵拍了拍一台饮水机:“行,那你就先给我这一台,去开票吧!”

营业员开完,把递给小赵:“大哥,你们是团购吧?一块写同一样的东西,就是便宜.”

小赵说:“是,是.”回头对我们说:“快掏钱,每人80.”

(赵庆川荐)

便宜照

一位很抠门的人来到照相馆准备照张相,他向怎么写作员打听:“请问,照张六寸的像片得查重?”

“六十元.”怎么写作员回答.

“还有便宜的吗?”

“有,三寸的三十元.”

“还有再便宜的吗?”

“有,一寸的十元.”

“还有更便宜的吗?”

“有等”怎么写作员拿来一面镜子,说道,“您自己去照吧!”(高超荐)

论坛掐架后遗症

一位医生朋友曾向我诉说了一例这样的病人:一天,一位病人来看病.朋友说:“请坐.”

病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”

朋友无可奈何,倒了一杯水说:“请喝水吧!”

病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的.并不是所有的水都能喝.例如,你如果在水里掺上,就绝对不能喝.”

朋友说:“我这里并没有放嘛,你放心!”

病人说:“谁说你放了?难道我诬告你放了?难道检察院起诉书上说你放了?我没说你放,而你说我说你放了,你这才是放了比还的!”

朋友毫无办法,便叹了口气,换个话题说:“今天天气不错.”

病人说:“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界今天都是好天气.例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击等”

朋友忍不住反驳说:“我们这里并不是北极嘛!”

病人说:“但你不应该否认北极的存在.你否认北极的存在,就是歪曲事实真相,就是别有用心.”

朋友说:“你走吧!”

病人说:“你无权命令我走.这是医院,不是机关,你不可能逮捕我,你不可能毙我.”

后来朋友才知道,这家伙原来是在BBS上掐惯了.

助听器

老头子写了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何好用.

他说:“这是我这辈子用钱用得最恰当的一次.没有助听器时,我几乎听不清别人说什么,可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见.半里外的汽车发动声也能听清了.”

老伴一个劲儿地点头,问他:“花了查重呀?”老头子看看手表说:“两点一刻.”

另类简历

有幸代表公司到某地招聘新人,收到一份简历,觉得有趣,与大家分享:

本来的我,论智商,10个脑筋急转弯的题,8个我能立马解答;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文采,10分钟内,我可以口述一篇命题短文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个只报一遍,我能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到晚上8点钟才撒;论专业技能,在炒股方面,选10个股,8个在一年内可以翻一番等

眼下的我,10天有8天吃不饱饭;10个月才挣到800块钱;10个朋友,有8个是我的债权人;10月份,还用着去年8月份的牙刷;10个晚上,有8个晚上被“饿梦”惊醒;10次应聘,有8次连面试的机会都得不到等

未来的我,10个人,有8个认定我将大有作为;10个招考官,有8个都不如您英明;有了您,10个梦想,我至少可以实现8个等

妙解

一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语.

恰巧,某学生正在呼呼大睡.老师一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措.”

接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天.老师没好气地说:“这便是不知所云,请坐!”

这位同学长长地舒了一口气,坐了下来.老师又说:“这便是如释重负.”

等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉.老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往.”

改考场

上大学时,班里有个同学不爱学习,总爱临时抱佛脚.当时,考高数的时候,总是在学校东六楼,座位是按大一、大二的学号顺序排的.

考试的前一天下午,这个同学算出自己座位的位置,就在那张课桌上,用笔把公式抄了下来,以备第二天应急.

第二天考试前十几分钟,我和一位同学上楼时,看见他气喘吁吁地扛着桌子正往楼下走.我们问他干吗.他愤怒地说道:“考场改在一楼了!”

相关论文范文